ruthless

很久很久以前
不我是說很久很久沒有動筆
寧可讓腦筋一片空白
公式化的生活
也疲乏於改變任何事情
就這樣單調看似無意義的呼吸

當然偶爾也會有意外發生
很想說是驚喜但更多時候是驚醒
例如有個BODY會突然出現在櫃台旁邊
還在想是哪個這麼沒受教養的客人
卻聽見他說欸我先走了
才發現原來這位先生好眼熟
卻被晾了十多分鐘

又像是
那樣不想記起也無須回憶的某人打來電話
總之是歸類成手機出了毛病
即使無聊如我也不可能撥出那電話
我最後的風度不是祝福不是言語
而是視而不見
不會再惡言相向
因為我感謝你讓我知道我有多理性多清醒

於是我一直以為
那種BODY的感情是很讓人羨慕的
男生吵架只要隨便打打架互毆個幾拳就會好了吧
然而我不是男人
(即使我想我心裡根本就是)
所以只能一直不斷的搞砸各種人際關係
所以當我看見他說他去參加同學會的時候
莫名的就非常羨慕

總是看著文字想像著誰有多痛或多無助
卻老是把自己搞的像隱形人
真的很好
至少不用對誰負責
對不起但也謝謝
我就只是想置身事外
光是生活這件事情就讓人非常無力

想要理所當然的對誰說教
卻沒有同等的本事
所以大多數時候無法得到服從
然後我就冷眼看著聽著不做任何反應
她告訴我妳好像活在自己的世界裡
so i say YES
這世界不是對就會被認同的
否則就不會有灰色地帶

說起來我是很盡責的
但實際上卻覺得自己非常麻痺
打乳霜分裝奶精推銷特價品或者是濾果籽
厭煩卻無力離開
不夠徹底的下定決心
不知道想要什麼
所以凡事都沒所謂不要緊

很多念頭都是閃逝即過
沒有什麼真正重要必須去做的
可以的話我也想要放個長假
但我想不行
連要好好休個一天養足精神都沒有力氣
歸咎於太沒有目標

在路上當流氓的時候
總會看見誰覺得好像杜老爺
還是看見了老板看見了帥哥
我很沒心從來沒有打電話或回去聊聊
可是我總記得那些人的美好
也許再回去也不是那麼好
所以總是近鄉情怯

每每看著過去的文字
就可以一頁一頁的翻著記憶
回憶如流水
反正無非就是一些顛三倒四
誰不願承認的或者是沒想說出口的
都被記載
什麼時候我們也變成了那樣的大人
到底我們留下了什麼
變成了怎麼樣的大人

我不知道
因為眼前的世界非常模糊
我也想要頹廢
只是太多的情緒混雜
實在無法在一片混濁的迷霧中找出光芒
一點點都無法

有人選擇一根接著一根的菸抽著
她會一杯一杯的接著喝下去
然而我不行
我對氣味過敏
我對酒精厭煩
真的太麻煩了
所以我假裝自己非常沉迷於
打電動

我也不是不知道自己在做什麼
但就是有些無法自拔
不是犯罪行為
卻像嗑藥似的上癮
是我催眠自己沒有這樣不行
因為我完全沒有重心能夠平衡自己
所以我假裝一切都很好
非常平靜

HEY!BODY!
我想我希望事情不像是我想像的那樣
畢竟你的語氣在對話框裡仍然生氣勃勃
而非像那頁的低迷
因為該說的我早就在很久以前全告訴你了
我們都知道該怎麼做
然而不去做是因為沒那個心
別不承認
在這方便我比任何人都誠實
所以我催眠自己說服自己也欺騙自己

只能說我就在這裡
我們都已經不是那樣無毛的傻孩子
糾眾要一起去看人家打架
卻搞得像要去遠足一樣招搖
有事也想說就找上我吧
至少我們還像是BODY
當然最好是我多心

突然發現我根本不記得去年的冬天有多冷
每次都是這樣的吧
沒有經過涼爽的秋天就直接跳到了冬季
想穿上靴子卻沒有地方可以去
很想要出去走走卻得卡在那店裡
想說說笑話臉頰卻硬的徹底
習慣遺忘很多事情
太差
感覺太差

那就算了吧
麻痺也不一定是件壞事
該笑的時候還是得笑
這點我相信做的比任何人都好
不要太計較那些對錯的問題
反正就裝聾作啞
完美