ruthless

似乎未曾定義過自己究竟是什麼樣的一個人 以前曾經覺得文字犀利做人很有個性 甚至有一陣子還可以假裝面無血色身體不好 覺得自己已經和以前不一樣了 但是回首看看好像其實並沒有什麼不同 因為這個世界上唯一不會變的就只有變而已 曾經想過各種關於未來的可能性 小時候老是想著等我們長大的時候這座島嶼就會沉沒 於是

就像告訴每個人的那樣子 我的日子過得非常舒適自在 即使沒有很多錢 可是所擁有的卻遠比能夠買到的多上太多 每一個妞陪我說話散步走路瞎扯淡 還有每次你說著我就忍不住笑了的各種模樣 我知道並不是因為自己眼色太好或是幻覺 因此當誰明明掛著一副笑臉我卻無法回敬她什麼 因為不論如何我都演不出來那假笑的模樣 然後

這就是所謂的矛盾 我能忍,是吧 明明沒有睡意可是看著指針已經過了4點 好像也不能再晚了 於是乾脆就拎著手機東滑西滑的 然後想起一個小小的惡作劇 光是想就讓人心裡有螞蟻爬著癢到不行 伴隨著疼痛我還是忍不住笑了 愉悅 從來不需要什麼人生導師 就像我老是掛在嘴邊的人生一場就是屁而已 選擇題不會因為書唸的越

還是根本就在趕進度 厭倦猜來猜去的生活了 弔詭來弔詭去的日子也再也過不下去 因為沒有力氣所以捨不得浪費了 那時候的聰明才智早就不知道放去哪個長塵埃的角落 現在大概就只能解一加一等於二的習題吧 這幾年耗費下來 已經清楚明白的感覺到 徘徊在崖邊的步伐踏的很穩 雖然偶爾會聽見砂石滾落的聲音 可是再也掀不起

於是今夜我不聽歌了 要慰藉做什麼 只不過迎來更無窮盡的空虛 反正最後也根本沒人駐足停留 這戲到底要演給哪個路人甲看 真的完全想不出任何理由 都說是心理影響生理了 怎麼就是這麼天時地利人和的痛著 連用力的深吸口氣都有困難 更遑論擺擺手裝出無所謂的力氣 不僅是沒有也根本就不想有 真的太疲倦了連敷衍也沒有

其實我不是念舊狂 本來想要這麼跟你說的 可是你說的很對 回憶真的是包袱 我想就算背上背了個啊飄也不比這包袱重吧 其實很多事情如果不是和那個時候的人講 也就沒了那種感受 可能根本沒人知道我在說什麼 但是至少你曾經和我同進退一場 不管是球場上店裡還是和神仙一起 我也非常想念那時候你會說欸正妹 即使姐根本

說起來其實根本就是件奇怪的事情 怎麼八年前的那個時候我看起來像是根本不痛 那樣的反應 頂多就是因為不小心殺了人然後匆匆離開了案發現場 然後我就突然厭惡起了他 我以為愛的相反不是恨而是冷漠 想起來至今我還是不能理解 是因為不像我曾經想像的樣子嗎 想像中我們應該可以是什麼樣子呢 時至今日我還是不知道 只

常常一個翻身就記不得不過兩秒前的夢 不像誰總是隨身在床邊放上紙筆 反正夢不到樂透號碼也沒什麼能夠牽拖的好兄弟 所以老是漫不經心 只是這個帶著聖嬰現象又讓人疲憊的季節 我又突然非常非常清楚的想起了你 剎那間原本所有不會痛的傷口 像是早就設定好的定時炸彈 一瞬間在醒來的時候全部發作 也許是因為天氣悶熱的

我想我再也不是以前那個樣子 往回看的時候時間總是過得特別快 於是已經到了無法回頭的地步 然而那些該隨著時間遺忘的事情 卻一件比一件要跟得更緊 只差沒有拿這樣的枝微末節去拍驚悚片 正因為我們忙著主宰自己的人生 所以就忘了這並沒有劇本 在這不見得可以掌握的一秒鐘 所有的瞬息萬變都在同時發生著 是不是因為