ruthless

這就是所謂的矛盾
我能忍,是吧

明明沒有睡意可是看著指針已經過了4點
好像也不能再晚了
於是乾脆就拎著手機東滑西滑的
然後想起一個小小的惡作劇
光是想就讓人心裡有螞蟻爬著癢到不行
伴隨著疼痛我還是忍不住笑了
愉悅

從來不需要什麼人生導師
就像我老是掛在嘴邊的人生一場就是屁而已
選擇題不會因為書唸的越多就越容易選擇
窮富各有自己難以釋懷的悲苦
於是不再去跟小妞掙誰人的樣貌比較值得
因為妳不是我所以自然是沒法體會那些會隨時爆炸的小事

說教就免了
大道理我也不是不會說的
只是說起來難免覺得饒舌再加上點虛偽
那時候是因為我只是個屁孩
然後現在呢
既不成功也不失敗就是卡在獨木橋中間的進退兩難
跟誰說去

在見過7以前我想我還是按兵不動吧
有時候還是需要緩慢的腳步的
那時候一轉過頭就只差沒扭了頸子
可以選擇的路那麼多偏偏我就只選擇了往前走
然後沒事人般的就抹掉了那些
那些明明就實際存在的事情

也不一定真的會做些什麼
其實也不需要勇氣(在豐陽的時候我很需要)
可以試的方法太多了
看起來我的生命也還好像很長
沒什麼能被逼迫的
也許只是想唱首歌給你聽而已

除了他在我小時候曾經是我的崇拜
有意識以來我也沒能真心叫過誰一聲哥
誰叫這字眼在內地被用的這麼氾濫
也不是就故意這麼高來高去的和你刁著
只是這樣淡淡的說話好像才應該是我原來的樣子
用不上什麼澎拜的髒話就可以知道我平穩的喘著氣

是阿對你而言有什麼好在意的
頂多就是個動不動就搞封刪的屁孩
可能也只是一時心血來潮所以義氣的徹夜陪聊
沒關係即使是這樣我還是心存感謝的
是也沒什麼立場抓著你吼
不過我就是恣意習慣了你也就忍忍吧

這性子要是活在紅樓夢裡我都要去葬花了
可是活在這個理智的年代裡
我就得活的像個王八羔子
因為不想為了表達善意於是笑
沒有原因憑什麼讓我就得扯起嘴角
我就想冰塊的冷著一張散發流氓氣質的樣子

沒那個意願再去招惹誰了
除了那個我第一個砸爛的
其餘的好像倒也都不是我自動自發的罪孽
因為覺得恐懼所以拒絕觸碰
這就是恐怖箱之所以可怕的原因
就像我說的最後要是成了責任更是可惡

自然不是一朝一夕就可以造成的
記不清曾經告訴誰屬於那個夜晚的秘密
自然不能用完美為童年下註解
即使那時候受盡矚目甚至完全就是個標準做作鬼
也因為那些事情在我的記憶中生長著根而無法刨除
於是我一路遙遙晃晃的走著也要挺著背脊

看著你那樣子
真想問你是不是不會受傷
明明知道這傻子都能回答出的是個蠢問題
可是就想請你告訴我
你的驕傲是為了些什麼呢
是了因為你的聰明是我這個傻子所不能及的

原來所有可以更堅強強硬的一切都留在了那個小鎮
八年前曾經應該要痛可是無動於衷
是不是因為無暇顧及
然後六年前離開的時候也塵封在哪個沒留意的角落裡
接著意外的在夢裡炸開來
炸的粉碎所以我才突然覺得窒息

想來一定是這樣的
蹲下身來我就翻了翻想看的東西
然後發現有的東西還是不曾變過的
那些不曾停下的痛楚只要化作這些無生命的字句
就能稍微減退一點
所以即使再痛我也從來就不想大聲呼喊
因為沒事的

是阿那這樣當朋友多辛苦
聽著我鬼打牆的堅持在迷宮裡不願意走出來
可是有時候走著走著我也覺得快樂
就像又做了一場斬殺活屍的夢一樣
只要眼眸一被光線照射牠們就歿了
只是不小心被捅了一刀也不覺得痛
只是活屍不是都用咬的怎麼拿武器攻擊人呢

後來那人到底是誰
應該是模糊不清的樣子
連輪廓都沒有印象是任何一個熟識的人
然後便醒了
我又想到那個夢裡的你的瘦瘦的臉頰
怎麼就這麼清楚呢

連著兩個非常非常安靜的夜裡
我一首歌都沒聽著
然後一覺醒來就播了10次的克卜勒
心裡有幾十齣小劇場妄為的演著
突然覺得該忍著的是我的孤寂我的蝕心疼痛
而不是對於你的無理取鬧
因為這是剩餘的樂趣