ruthless

常常一個翻身就記不得不過兩秒前的夢 不像誰總是隨身在床邊放上紙筆 反正夢不到樂透號碼也沒什麼能夠牽拖的好兄弟 所以老是漫不經心 只是這個帶著聖嬰現象又讓人疲憊的季節 我又突然非常非常清楚的想起了你 剎那間原本所有不會痛的傷口 像是早就設定好的定時炸彈 一瞬間在醒來的時候全部發作 也許是因為天氣悶熱的關係 無法控制的情緒讓人格外的崇拜安靜 早上醒來的時候簡直慵懶的難以自拔 不知道是憑藉著什麼 從來沒有想起過的劇情在你身上也不例外 只是已經多久沒再見過的你 那個似笑非笑的表情卻再清晰不過 我甚至根本想不起我們最後一次是什麼時候再見 只記得你鬼打牆的罐頭簡訊讓人更加憤怒 唯獨夢見了你的時候 你總是非常非常清晰的出現 有時候會想起她們說 難得有個人這麼願意包容妳的脾氣 妳怎麼就不能放下自尊 少兩公分不會有人發現的 接著我居然發瘋似的掏著回憶 看見已經不可能再有的msn聊天紀錄 居然還能夠笑得出來 原來是我曾經那麼的堅持 就為了讓你承認什麼 難道是演偶像劇嗎什麼叫做我會遇到更好的人 生活中沒有重心的時候特別容易鬼打牆 所以我才入戲太深 值不值得是由當事人決定的 即使你是當事人的愛人/摯友/至親也不容置喙 真想就活在劇本裡不要清醒 我願意就承受活生生的痛楚只求最後有結果 因為身而為人所以必須體驗所有痛楚 並且無法因為一覺醒來就什麼都不記得 過去的那個十年太可怕 雖然總是說著我很清醒 但是身為人的意識告訴自己有的事情永遠都不會改變 牛牽到了北京終究只是一頭牛只是會鑽死胡同的牛 誰都不會為了誰改變 即使你以為對方真的非常愛你 就算他承諾他會為了你慢慢改變 可是到了最後你只會因為他其實不曾改變而倍感崩潰 終究在每一首的悲傷旋律中 我們就拉開了椅子在桌上寫了名字偎了進去 因為知道沒有可能 所以今天我失心瘋的放任自己在電腦螢幕前哭泣 不讓眼淚掉下來只是就在眼眶打轉 我想起了我娘說連身為鄰居的國小同學都覺得我很神祕 其實就是為了閃避那個可能只有我們知道的話題 也許只是因為我堅持的任性在自以為是而已 太累了 沒辦法再從你好我是誰誰誰身高體重血型星座去和誰交往 可是我也不能再回頭看那些應該早就被深埋的臉孔 對不起也許你從來不記得也可能是我自己自作多情 我知道這是你能做到最好的地步了 可是你曾經這麼對我說過 然後我就在這個非常清醒的時刻忍不住落淚了 是啊我們怎麼會走到這個地步呢 我們就這樣對彼此既了解又陌生的說著 如果一定要說原因的話我想是自卑感作祟吧 原來那時候我就說過了我是自卑感作祟 那時候的你可能不會知道對於一個這樣的女生來說 對話框框裡的話語都像是一個又一個隨時會幻滅的泡沫 其實不知道自己現在在發什麼瘋 有時候會覺得自己真的太過惡劣 我聽著他們說好像是女生沒什麼意思聊不起來的時候 其實都有點在心裡扯著嘴角 是不排斥透過人家介紹認識的關係 但是我並不是為了嫁給誰才來到這個極其靠杯的世界的 所以原諒我吧 因為跟你在一起就得要在家裡工作 就算你不肯承認但是你真的太快彈性疲乏了 即使你否認但是我真的覺得你太快不願意敷衍我了 你明明知道我會是什麼樣的人 如果一開始你就打算用蜂蜜豢養我 就不應該在半途換成白開水 或者是我可以當著大人們的面前和誰侃侃而談 那是為了給雙方保留面子 可是對不起我真的不許歡要為了對方活著這件事情 因為我的性格就是惡劣到沒辦法體貼 所以如果真的要維持二十四小時的相處 不用想我都知道我一定會崩潰 於是原諒我的冷漠及不以為意 其實你很好真的讓人願意打心底祝福你 如果最後一定要為了誰改變自己 那麼就讓我抱怨抱怨就好 我正在練習自己一個人也能很自在的唱歌 或者是堅強到什麼話語都不能穿過我的銅牆鐵壁 很多事情說久了就會成真的 我總是一直向前看的所以我不懂得怎麼回頭看 後來到底怎麼了呢 即使在八年之後的這個深夜時刻 我也沒辦法理解怎麼我們最後居然就成了這樣 你和我再也沒辦法用上我們這個詞語 在一起的期間根本也沒見上一面 是因為自卑感還是其他的原因 其實是沒辦法思考的 也許從來就沒有從那條線的旁邊離開 你走了好遠好遠 遠到我連曾經留在我身旁的腳印都已經看不見 遇不到真正可以放聲大哭的場合 厭倦了聽見眼淚緩慢落下的節奏 再也無法只是抬起頭把液體圈在眼眶裡 今天既不是地球爆炸的日子 也並不是因為什麼所謂情人節的關係 只是不小心就在今天我做了一個夢 什麼都不記得就只記得你最後一次在我印象中的臉龐瘦瘦的 什麼都不願意輕易說出口的樣子 突然就在這個時候 真的非常想念你