ruthless

說起來其實根本就是件奇怪的事情 怎麼八年前的那個時候我看起來像是根本不痛 那樣的反應 頂多就是因為不小心殺了人然後匆匆離開了案發現場 然後我就突然厭惡起了他 我以為愛的相反不是恨而是冷漠 想起來至今我還是不能理解 是因為不像我曾經想像的樣子嗎 想像中我們應該可以是什麼樣子呢 時至今日我還是不知道 只是就這兩天為止 我像是想把那段日子沒有痛苦到的感受補回一般 徒手挖著那些早就不知道埋到哪裡去的回憶 然後把自己埋進去直至窒息 一定要一個形容詞的話 腦袋裡唯一能擠出的只有自卑感而已 距離對有心的人也許不算什麼 可是會抹殺的是時間 其實我想知道很多事情 可是嘴巴就是擠不出話 一直到現在我還是沒辦法透過說話這件事來理解誰 沒有人知道要拯救我 因為發病的時候老是在半夜 先不要說有沒有合適的人醒著 只是好像生活錯時區的我 已經沒有人和我同時同地的清醒著 然後想起誰的時候我只能掙扎著瞪著天花板上轉個不停的電扇 我只好和自己說話 對阿這是個除了部落客之外誰還寫網誌的年代 以前寫著寫著還會有那些親愛的寶貝的來逛逛看看附和我 現在即使拜託誰來看一下也不見得能見效 有心這件事情從以前到現在都一樣 隨時會搖搖欲墜 就像每個人的關係一樣 也不要說什麼鼓起勇氣 不過就是傳個訊息而已 然後得到的回覆樣子讓人瞬間就滅了火花 真的只是想討個拍頭而已 有那麼樣子的困難嗎 凌晨4點的時候我認真的在想著是不是乾脆出去跑步 等到清醒和誰聊著這件事情的時候 他說那你怎麼沒去? 你可以不要這麼了解我嗎 有多久沒有跑步了因為既沒有實力更沒有動力 只怕即使避過了老爸那關我也只能支撐著到巷口 那時候我還是個小搜尋王 無名連連看有多可怕 而今取代無名的則是據說也越來越少人用的臉書 然後一天之內我就發現了其實臉書也很可怕 隨便打了幾個人名 我就全部都看見了 他們全部都像沒有改變一樣 真的好不可思議 親愛的爸爸居然已經結婚還有兩個孩子 我還記得那年畢業的時候爸給的那朵玫瑰花 然後我就想起了後來牽扯不清的孽障 還有那次河濱公園後的重感冒 在心裡想過很多種各式各樣的方式 可是哪種才是我真正的樣子 我不像7已經打算筆直的朝著結婚這件事情邁進 有時候其實我更羨幕他這樣不知道造作為何的模樣 所以更理所當然的我無法明白的告訴他其實我想聊聊過去 但是我記著去年他告訴我你們好像在一起了 我呢是怎麼樣都沒辦法面對這樣的事實的 如果現在遠遠的看著那時候收到向日葵的自己 好像可以理解心中只長著倔強的刺猬的任性樣子 那時候可以說因為年紀還小不懂事 那麼到了現在這個時候 沒有任何事情可以輕易坦承又是為了什麼呢 沒辦法藉著酒精麻醉自己 也不能來點尼古丁讓自己身陷裊裊雲煙 還能做些什麼呢 我連對著7都沒辦法說出有空我們一起出來吃飯吧 於是我到底還能做什麼呢 你能不能就像守護神一樣突然出現找到我 這個城市真的很小 我會在各式各樣不同的地方遇見一些沒料到會預見的人 可是是因為我們已經分開太久了嗎 怎麼我從來就沒有再遇見過你 那天我看見了一本叫做想念卻不想見的人的書 我只是覺得這書名取的真好 那時候你冷靜的說女生還是少碰酒精好 說起來我突然覺得很對不起其他人 我好像就真的只是為了保全自己的完好而冷漠 到底有沒有打算真的去愛上誰 其實我自己也不知道 只是這個時刻我只能把自己困在八年前的時候 那時候我到底是為了什麼不痛 還能清楚的跟你說我沒有感覺 跟她們說我真的覺得沒關係我已經不愛了 然後這之間我對於你的罐頭訊息都只是忽略 接著就在這個時刻 我居然痛到不能自己 其實很想找人拉我一把 但是有時候我寧願就這樣被掩埋 因為不是每個人的手我都願意拉 我想我那時候大概留下了遺憾吧 留下遺憾 我就變成了遺憾的大人 今天厭倦了電影 也不想去敷衍任何人任何事情 最近對於每件事情都沒有興趣 就只想要像攤爛泥過著無需用大腦思考的生活 我知道我有病 可是其他人不知道