總不能一輩子都活的這麼辛苦
於是每次認真上班或者玩樂的時候
一定都用盡力氣
假裝自己不那麼無所事事
也只有自己知道其實根本無能
所以很認真的演著好像很聰明很會
然後我就想到了那年畢業典禮她給的那支向日葵
全能教育讓她和學生老師們都曾經很辛苦
她對我說以後如果能夠寫詩
要送她一本
還有那年他們她們對我說以後球隊就交給妳了
妳要好好加油
然後最後我形單影隻的什麼都沒有就離開了
久而久之我不知道什麼會變成真的
還是有什麼最後能夠留下
所有的傷害都被埋在同一個坑裡
我學會關上房間的燈然後在淚水滑落的尾端
放上一張衛生紙
這樣就聽不見那個微乎其微的眼淚聲音
並且可以假裝自己對痛楚沒有感受
也不是因為受傷才會覺得疼痛
所以這才是所謂病症吧
我試著往王八羔子的方向前進
卻變得越來越像個徹頭徹尾的瘋子
然後併著皮膚不聽話腦神經不聽話
各種侵襲
悶到讓人對於夏天覺得厭煩的熱
我想過很多
如果遇到需要急救的場合
是不是可以放過我
我沒有什麼意志也不想浪費誰的同情心
也不想成為別人的累贅
不太失眠只是多夢
夢見那雙消失的鞋子帶著鞋盒在黑暗的地方對我哭泣
夢見那雙只剩一雙的鞋子總算被賣掉
明明沒有業績壓力但是被自己壓在水缸裡幾近窒息
所以今晚我想騎快車
眼睛紅紅的只是因為風太大而已
這世界就是很殘忍
只感覺自己就是個不合時宜的存在
已經無力到裝可憐或去討好誰的力氣都沒有
其實想蜷在桌子下或是將自己藏起來
想好好的休息一下或是睡個好覺
然而只覺得困難
自尊這樣的東西不值錢
也許拋棄過很多次也許你也是
這本來就是彼此消磨
沒辦法見面的時候是種磨損
也許老的不僅僅是牠而已
我也要準備告訴自己腳踝已經在棺木裡了嗎
正常的睡眠可以幫助紓壓
不過算了我常常這樣告訴自己
反正漸漸的我再也不知道什麼是一覺到天亮了
我有什麼資格勸說你
並且你如果只是常常不小心就因為停不下來便見魚肚白
是不是我不要再說那些幾乎是無益的話
不能隨便說賭氣的話
因為後果必須自負
於是只好躲回這個根本蝸居的地方自怨自艾
不能分享歌因為你明明知道我想表達的
卻也許為了扯蛋還是其他什麼的說出更多
然後我覺得被刺傷
太嬌了我知道
我也討厭自己
也許很久以後你才會知道
謝謝擁有你像擁有許願池
辛苦你像要被控制般的生活
但是也許我這輩子都沒辦法喜歡自己
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